נראה שבעיות בזוגיות היא נחלת הכלל. נראה אף שיחסי מין ירודים הם נחלת הכלל. האם עלינו להסתפק בחיים בינוניים?
זוגיות אינה הצמדה של שני אנשים. היא יישות בפני עצמה הנוצרת על ידי בני הזוג עם אופי רגשי משלה. צריך לטפח אותה בהתאם לכך. בני זוג רגישים, פגיעים וחסרי ביטחון. שום דבר לא ברור מאליו. אף אחד אינו אמור לקרוא את השני כספר פתוח גם לאחר שנים של חיים משותפים.
וזאת מאחר שהיכולת שלנו לזוגיות היא קודם כל תוצר של מה שספגנו בבית ההורים. מבלי שאנחנו מועדים – בין אם אהבנו את מה שחווינו בין אם לאו – אנחנו נעזרים בכלים שגבשנו בבית המוצא.
אינטימיות היא מילת המפתח. אינטימיות מתבטאת בהרבה דרכים ומאפשרת שקט, שלווה אך גם ייחס רגשי אחד כלפי השני. אינטימיות מתבטאת גם במיניות. היא לב ליבה של התקשורת הזוגית. לא ניתן לפסוח על הנושא.
לכן תקשורת כה חשובה בזוגיות. אך תקשורת היא מיומנות בפני עצמה. חשוב לדעת להקשיב. חשוב לא פחות (ואולי יותר) לדעת איך לומר את אשר על לבנו. צורת ההתבטאות יכולה להכשיל זוגיות.
זה מוביל לכבוד הדדי, נדיבות ותמיכה הדדית.
אלו ההיבטים המרכזיים לזוגיות טובה שהיא גם פרוגרסיבית, כלומר תומכת בבני הזוג בשאיפותיהם ולא רגרסיבית.
אופן העבודה: כבר ברור שזוגיות היא בראש ובראשונה, המפגש בין שני עולמים שנקשרים. לכן יש לעבוד עם כל אחד מהם על מנת לחדש את הזוגיות ולאפשר לה לצמוח מחדש. זו הסיבה שאני מקבלת זוגות בנפרד, בניגוד למקובל.
המטפל אינו צריך לשמש כעד למריבות בבית ומאידך, הוא אינו במה להיחשפות; הוא גם אינו שוטר או שופט. חשיפה היא עניין עדין ומורכב, על אחת כמה וכמה בין בני זוג. זוגיות נכונה אינה בהכרח חשיפה אינטימית ומוחלטת ולפיכך, בני זוג אינם אמורים להיות חשופים במקומות האינטימיים ביותר שלהם זה מול זה. יש צורך בתיווך.
